Manual para tomarse Selfies
La palabra “Selfie”, que no es otra cosa más que una “autofoto” o “autorretrato”, se escucha hoy día en todos los rincones del planeta Tierra. No en vano el diccionario Oxford la catalogó como la palabra del año en el 2013 y las redes sociales están inundadas de esta singular práctica.
Si tú, amigo lector, aun no sabes cómo hacerte una buena “selfie”, aquí encontrarás las herramientas perfectas para entrar en esta popular secta. Si por el contrario eres de lo que se las toma hasta en el baño y te catalogas como todo un experto en la materia, es importante que hagas un check list y verifiques que no se te está escapando alguna de las siguientes instrucciones.
Comencemos:
Para hombres y mujeres
1. Lo primero que tienes que tener en cuenta es que debes poseer un celular de última generación. El “flecha”, por muy bueno que te haya salido no te servirá en lo absoluto. Si aún no lo tienes, pasa un tarjetazo o sácalo con un plan de TIGO en el que el celular te sale a $0 pero mes a mes te dan tu buena ensartada.
2. Si ya tienes un buen equipo con cámara incorporada, es importante que sepas que aunque el celular tiene el modo de autofoto donde te puedes ver mientras estiras tu brazo, esa opción no tiene tan buena resolución, así que te tocará del lado tradicional y tener la puntería para tocar el obturador. Para esto, agarra el celular de un lado con el pulgar y del otro con el medio y el anular dejando así libre el dedo índice para tomar la foto, el dedo meñique debe ir suelto y en alto para darte caché. No te preocupes si no le atinas y en vez de tomar la foto terminas desconfigurando el celular, después de las primeras 1000 fotos ese dedo te funcionará como un imán.
3. Tu habitación es un lugar permitido como escenario, pero debes mantenerlo arreglado. Quita de la vista pantaletas sucias, toallas sanitarias usadas, platos de comida con hongos y cualquier otro desorden. (ver foto)
4. Haz todo lo imposible por no tomarte fotos en el baño, pero si decides hacerlo procura que el inodoro esté limpio y libre de trasatlánticos. (ver foto).
5. Si vas a tomarte la foto con unos amigos, recuerda que no eres Ellen Degeneris ni tus amigos Brad Pitt, Bradley Cooper, Meryl Streep, Jennifer Lawrence o Kevin Spacey. Procura ser un poco original e intenta realizarla de manera espontánea. Cuando lo logres me avisas.
6. Agrega una pequeña frase a la foto que describa lo que estás haciendo. Debe empezar con “Aquí” y terminar con un diminutivo. Ejemplos: “Aquí tomando unos vinitos”, “Aquí entrenandito”, “Aquí rumbeandito”.
7. Si están en pareja frente a una vista encantadora no dudes en compartir la imagen con tus amigos. Mucho cuidado con los acantilados y precipicios, no vaya a ser que des un paso en falso y sea tu última selfie.
Solo para Mujeres
8. Si tienes blusa, camisilla o te atreves a tomarte la “selfie” en brasier debes estar depilada de las axilas (ver foto). Solo puedes obviar este paso si te llamas Julia Roberts.
9. Tu boca será parte vital del éxito de la foto, así que debes ponerla como pato huérfano. Practica frente al espejo cada vez que puedas, las exageraciones son permitidas. No importa si pareces modelo de Play Boy o puta barata, el fin si justifica los medios.
10. La pose para una perfecta “selfie” es la siguiente: Saca el culo, muestra las tetas, espicha barriga, pica un ojo, boca de pato, mirada de sospecha, cabeza hacia atrás y tu mano en la cintura contorsionándote tanto como puedas. Por si acaso ten a la mano el teléfono de algún amigo quiropráctico (Alan Harper no te servirá).
11. Cuando tu mano libre no vaya en la cintura deberás hacer la V de la victoria con los dedos índice y medio. Acompaña esta señal con tu cara fingiendo que eres la persona más feliz sobre la faz de la tierra.
12. Espejo que se te atraviese en tu camino no lo desperdicies y tomate tu selfie. Como puedes salir de cuerpo entero ten presente todos los detalles, desde los zapatos sucios hasta tus accesorios (bolso, correa, anillos, pulseras, amigas en el inodoro, etc.). Si tu celular es un Huawei debes comprarle un estuche bien llamativo, pero que sobretodo cubra dicha marca.
13. Si decides hacerte una foto XXX para tu novio, tu cara no es necesario que salga. Con que muestres bien las tetas y un poco el camino hacia la gloria será suficiente (ver ejemplo).
14. Tu lengua es una buena opción para adornar tu foto, no olvides lavarla y quitarle los restos de comida. Si necesitas inspiración puedes mirar las miles que se ha tomado Miley Cyrus.
15. Si te la vas a tomar de frente con un profundo escote y resulta que Jorge Alfredo Vargas tiene más busto que tú, recurre a viejas tácticas. Compra un sostén engaña bobos, rellénalos con un par de calcetines y listo.
Solo para hombres
16. Primero que todo, los hombres de verdad no se toman selfies. Ya lo dice el viejo y conocido refrán “Si es hombre y se toma selfies, una amiga más”. Si ya saliste del closet puede seguirlas instrucciones del 1 al 15. Si aún no has salido, no te esfuerces en poner cara varonil, entre más lo haces más te delatas.
17. Las únicas selfies permitidas para hombres serán al lado de su pareja o sus hijos cuando ellos se lo pidan y solo podrán tomarse máximo una al mes. Si se toma más de esa cantidad seguramente padeces insatisfacción sexual (lea la nota). Pídele a tu compañera de sábanas que te lo de más seguido o pronto terminarás siguiendo las instrucciones del 1 al 15.
18. Si vas a salir sin camiseta más te vale que tengas las chocolatinas a lo CR7 porque de lo contrario busca algo con que tapar tus llantas Michelin y no tortures a tus contactos con esa imagen perturbadora.
19. Si te vas a tomar una selfie en el gimnasio no olvides antes coger una mancuerna con la que puedas hacer al menos 25 repeticiones para que puedas hinchar el bíceps y presumirle los avances a tus contactos. Tu mano libre debe estar como arreglándote el cabello haciendo toda la fuerza posible pero que tu cara no lo refleje (ver ejemplo). Atento, no enfocar de la cintura abajo o todos se enterarán de que no ejercitas las piernas y te pareces a Johnny Bravo.
El punto número 20, con la experiencia que te darán la 1500 fotos que te tomes a diario, lo puedes redactar tú mismo (a). Ya sabes, todo se vale y cualquier momento y lugar son válidos: funerales, accidentes, hospitales y baños públicos. Cuando ya no sientas satisfacción alguna con lo que ves reflejado en la pantalla de tu celular, salta de un edificio bien alto y tómate tu última selfie con dignidad posteando: “aquí cayendo decepcionadita (o)”.
Mi Twitter: @ajguzman